セックスの悩み大集合。マニア情報を集めました。
このブログは
結婚生活７年半＝不妊歴
強烈な劣等感からいつも人と比べてばかりで、子供さえ出来れば幸せになれるのに！と信じて疑わなかった私が
「美人になる❤️子宮温活」を始めて分かった
「子供がいなくても今すぐ心から安心して幸せになる方法
」
」「パートナーとうまくいく方法」を
」を実践、実験、お伝えしています
去年の４月からは
お休みしていた不妊治療を再開しました
ブログテーマ「不妊治療再開」からどうぞ
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個人セッションも始めました。
たまにゲリラ企画もあり⭐︎
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❤️相変わらず生理が来ません
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でも、検査薬は真っ白ー
（最近はもっぱらマツキヨの三本パックにお世話になってるー！一本が３２０円くらいだから安い❤️）
体温も少し高めだけど普通っちゃ普通。
昔一度だけ妊娠したことがありましてね、
あの時は疑う余地もないくらい、生理予定日前でもビシッと太い線が浮き上がってきたし、いつ測っても体温は高めだった。
そんな完璧な状態でも発育環境は良くなくて流産したからねー。
今回はもう１０日も遅れてるのにボンヤリとも出ないっていうのは、多分妊娠ではないなーと思っていて。
はい！めんどくさいけど大人しく病院に行ってきます
（病気じゃないといいけど、、、あっ！子宮頚がんの検査もしよ！）
後の移植が終わって、カウンセリングも受けて、とりあえず少し休もうということになって、
あれから２ヶ月半経つかな。
今のところ治療再開のメドは立ってない。
また採卵からとなると、
手出しで２０万〜３０万＋妊娠出来たら３３万払うことになるし、
また一からその覚悟がまだ出来ないでいる。
（仕事を辞めるからチャンスではあるんだけどね）
残りの受精卵があれば迷わず移植出来るけど、
使い切って一度立ち止まると、なかなかモチベ上がらんなー
でも私の中で今の気持ち（2019年5月19日現在はね、すぐ変わるけどw）は、
もういいんじゃないかな、っていうのが優勢かな。
３７歳、まだまだ若いんだから不妊治療続けたら？って言われたりもするけど、
個人的な私の意見としては、
３７歳の生殖年齢は決して若くはないと思うぞw
頑張れば４４歳でも出来る人はいるだろうけど。（朋ちゃんとか、すごいよね！）
今私が３０代前半ならまだこれから！って思えるかもしれないけど、最後のチャレンジだ！と意気込んでやった治療がダメだった今（移植２回したくらいでっていう意見もあるかもしれんけど）
モチベ上がらない＋
あっ
やっぱそういう運命かなーという気持ちの方が強い。
もうそう思って楽になりたいw
だってそもそもそんなこと考えもしないで妊娠する人の方が圧倒的に多いし、私だって子供が出来る運命ならとっくに出来てると思うし。
あと、年齢に加えて、
血液型がRHマイナス、子宮奇形の問題、男性不妊も抱えているから、妊娠出産の継続や、子供への遺伝など考えると不安が大きい。
（ここらへん、結構マジで気にしてる）
私の場合はね、
とにかく時間かかり過ぎたんよねー。
結婚して７年半ずっとこの問題に取り組んできた割には、
採卵一回、移植二回が最高で、
そこにたどり着くまでに、かかった病院７ヶ所。
子宮頚がんになったり、流産したり、卵管造影３回、腹腔鏡手術してやたら検査に時間かかってきたからさ、
いちいち中断して、その度に泣いて、悩んで。
まっそれがあったから、子宮温活に出会って人生変わって今最高に幸せなんだけど www
結婚してすぐブライダルチェック受けたにもかかわらず
「何の問題もありません」と言われて安心しきっていた自分とか。
一度妊娠出来たんだから、卵管造影しなくていいと言われて、
そこから数年後の右の卵管閉鎖＆子宮奇形発覚とか。
子供出来ない自分には価値がないって周りと比べまくって、焦りまくって、自分を責め続けた過去とかさ。
確かにそれがあって今があるから後悔なんて全くないけど、
これから妊活していくっていう人達にはこんな遠回りで時間をロスしたり、無駄な自分責めをして欲しくないなーって
心底思う。
確かに病院は苦痛を伴う。
でもホントに工夫次第で楽しむことも可能！
私も最後の治療は、病院のカフェでお茶しながらブログ書くのめちゃ楽しかったし、
婦人科に定期的に通って健康管理してもらってるって女子力高いよなーと思えてた。
エステに通ってる妄想したりw
毎回見せるんだからと、おまたケアも頑張ったし、
膣マッサージしてたから内診が気持ちよくなったりw
お金のブロックも外れてたから、気持ちよく払えたし、お会計のストレスも前回の治療の比じゃないよ。
（またお金が！なんでこんなに高いの！なんで私ばっかり！っていつも暗くなってた。）
心の部分は１番大きくてね、
周りと比べて自分が情けなくなったり、
親に孫を抱かせてあげられない、
違う人と結婚すれば夫は父親になれたのにとか、
人の人生を自分が狂わせているんじゃないかって責任感じたりさ。
ただでさえ辛い治療に、この自分責めをやってたら、
結果が出ないよな。
ってなんか納得するの。
ただすんなり自分を受け入れて、自分の人生を丸ごと愛せた時、
ふっと力が抜けて妊娠しそうな気がする
（ごめん、してないけどwww）
でもこれ出来たらね、
妊娠しなくても幸せなんだってわかるよ❤️
逆に妊娠しても、自分を許せなくて苦しんでるいる人は、
お母さんになってもいくらでも不幸で
続けることが出来る。
続けることが出来る。
（なんで私だけが？っていう物の見方のままだと、辛いことが起きた時の対応が全部それになっちゃうから）
自分で自分を許して、愛して、仲直りする術を私は妊活を通して学んだけど、
（子宮で赤ちゃんが死んで、子宮でがん細胞が発生して、子宮が変な形で、子宮が、子宮が、子宮が、、、、
そんな私が子宮メソッドや子宮温活に反応しないわけなかったw）
これって一生物のスキルだと思っているからさ、
私、不妊でも良かったって思ってるよ。
さすがに不妊で良かったとは思ってないよwww
あーなんか徒然と書いてきたけど
こんなこと言っててもまだ治療への未練はあるし、子供いいなーとか、旦那は辛くないかなーとか、
いろいろ考える日もある。
でも、その日その日で正直な自分を生きたい。
治療はまたやりたくなればやるし、やりたくなければやらない。
それくらいのこと。
どちらにせよ幸せだからw
こんな私とオンラインでお話しませんか？
（いきなり告知）
zoomという通話アプリを使って
９０分２０００円（税込）でゆっくりお話し出来るモニター様募集しています❤️
（後日簡単なアンケートにお答えいただいています）
こんな方にオススメ❤️
★妊活が苦しくなってきた。
★友達の妊娠報告を聞くのが辛い。
★子供がいなくても楽しく生きてる人と話してみたい。
★義理家族からのプレッシャーが辛いが、つい良い顔をしてしまう。
★納得して治療をやめたのにモヤモヤする
★子供がいる人と距離がある。
★楽しい妊活してみたい。
★妊活で夫婦仲がギクシャクしている。
★排卵日セックスの悩みがある。
一見子供がいないことが悩みでも、
お話ししていく中で過去の出来事がよみがえってきたり、寂しさや辛さは実は全く別の場所から来ていたりするので、自分の本音を探るためにも何でも気軽にお話しください❤️
「誰かに話せた」という経験が心を軽くすることもありますよ❤️
私自身の経験をまとめると
・稽留流産掻爬手術
・子宮頚がん（上皮内癌）円錐切除術
・腹腔鏡手術
・卵管造影検査３回
・人工授精４回
・顕微授精１回（採卵１回移植２回凍結胚なし）
体質としては
・血液型ＲＨマイナス
・右卵管閉鎖
・右の子宮が無い（単角子宮）
・子宮内膜症（腹腔鏡手術で除去）
・子宮筋腫
同じような経験のある方、
これってどうなの？という質問でも❤️
不妊治療は関係なく、
とにかくあつこと話してみたいぞ！
という奇特な方からのお申込みもお待ちしています❤️
（オンラインサシ飲みしませんか？🍺）
子宮メソッドや子宮温活について語り合いたい方、もっと深く知りたいという方も。
現在はオンライン９０分２０００円という大まかな設定なので、自由度が高いです。カスタマイズして一緒に楽しみましょー❤️
※不妊カウンセラーでは無いので、治療計画や具体的な治療方法についてのご相談にはお答えできません。
※子宮メソッド、子宮温活をベースにお話しさせていただきますので、「自分の本音を探る」「自分と対話する」ということに抵抗がある方にはオススメしません。
お申込みは、下記のLINE@に友達追加していただき、そこから話しかけていただければメッセージをお返しします
（トークの仕方は普通のLINEと同じです）
お問い合わせのみでもお気軽にどうぞ❤️
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※告知文はその都度更新していきます。
申し込みフォームなど、徐々に追加していく予定です。ご不便をお掛けします。
大のネット音痴が頑張っておりますw
暖かく見守っていただけると幸いです
セックスの悩みバカ日誌13
今、わたしがもっとも惹かれてやまないのメモリーオイルが届きました♡♡
その名も、魔女の媚薬 Nude～熟れた果実～💋
わたしは、旦那さんとのパートナーシップの悩みや、セックスの悩みをきっかけに、ひたすら自分の内側を見るようになって、
ブログに書いてきたような経緯を辿りながら、
1年前に
五感を満たしながら生きていきたい
愛するパートナーと、身も心もとろけるほどの情熱的で官能的な感じるセックスをしたい
と願いを放った。
願いを放った、
というか、その願いを持つことを自分に許した。
“愛するパートナー”が、旦那さんなのか、
まだ見ぬ誰かなのか、
自分自身なのか、
必死に忘れない努力をしていた忘れられない昔の彼なのか、そのときのわたしにはわからなかった。
でも、その願いを放てただけでもいい、と思えた。
母であり、妻でありながら、常識的じゃない自分を自分で許した。
願いを放ったあとすぐに、今の彼と出逢い、
振り返れば1年。
ずっと感じたくてやまなかった気持ちのど真ん中にいるなぁ、って。
体感したくてやまなかったど真ん中にいるなぁ、って。
じんわり感じるの。
一緒にいっぱい笑って
いーっぱい笑って
いっぱい気持ちよくて
夢中な時間を過ごして
穏やかな時間を過ごして
大好きで
今だけでいい、って思ってたけど、
ふと、ずっと一緒にいたいという思いが湧き出てくる自分がいて、
それも今、思っててもいいや。
そして、その思いがまた変わるときが来てもいい。
どこかで、いつか来るかもしれない別れが怖くてどこかで傷つきたくなくて予防線を張ってたけど、
もうこのままで思い切り幸せを感じていいや。
思い切り好きでいいや。
今、わたしがそうしたいなら。
もう、ますます自分の思いを許そう♡
ますます感じることを許そう♡♡
密月さんのオイルが欲しいな♡と思ったのは、
密月さんの表現するものが大好きでファンだからなのですが♡♡
密月さんのメルマガ、インスタ、ブログ、特に写真は見てるだけでも自分の中に眠る官能力がひらく。
密月さんの感性や表現力が好き♡
わたしは、官能の世界が好き♡
こちらのブログも大好きで♡♡
(一部抜粋)
そしてこの日に改革されるのは、
単にエロスな意味での性だけじゃなく、
“自分をしっかり主張する自分になる”という
決意をする日…とでも言いましょうか
「自分の心に生きる」と書く
「性」の意味合いも色濃いなと感じます
密月に惹かれて集まってくれてる
私の読者様って、
全体的には女性性が高い方が多いと感じているのですが(私のイメージでは)
特徴としては
豊かな表現力や感性を持ってるのに、
自分を主張するのは苦手だったり
肝心なところでしゃんと言えなかったり
《だけどもうそんな自分を脱いで、もっとパワフルに喜びで生きていきましょう…》
そんなメッセージがこの日のレッスンを決めた時におりてきたような感覚でした
だから私にとっても大きな変容に日になる事だろうなーと
本当に、楽しみ
面白いのは“蠍座新月”と、
“木星が蠍座を抜け射手座に移動”という、
この２つが重なってるのに加えて、更に！
この前日には“革命の星である天王星が逆行して
牡羊座に戻るタイミング”でもあるってことです
ということは
もう一度 「自分自身とは何か？」に
しっかりと向き合わされるムードが高まるということでもあり！
向き合わされる…というか
自分のために ここで今一度、
自分の深い部分との対話を深める仕上げができるって感じ
ここでどれだけ自分と繋がれるかによって、
来年の３月(天王星がもう一度牡牛座に戻るタイミング)からの
豊かさレベルが格段に変わってきますよ、ってメッセージ
↑ここでの《自己との深い繋がり》ってのが、自分の感覚を感じ・信じ・主張できる自分になること
(ここまで♡)
この記事を読みながら、パワフルに喜びに生きていきながら、わたしはわたしの内側をもっと表現していきたいんだな、って思ったの。
密月さんからいただいたリーディングメッセージ
自分の内側への光、精神面を高める時
あなたが思い悩みモヤモヤしてる事、
あるいは決めかねている事、
あるいは不安を感じている事があったなら
すべてを安心して手放してください。
大地にしっかりグランディングしてこそ、
私たちは美しく輝けるのです。
花のように美しく輝き、魅了する時がきています。
これが今とてもしっくりときて、オイルの香りを感じながら、飾らない自分の素直な願いと繋がる感じがした。
自分と深く繋がる感覚。
(密月さん♡リーディングメッセージありがとうございます！♡♡)
心も体も裸にして、
わたしにはこの女の体がある。
この身ひとつだけでいい。
それだけでしあわせだ。
そんな言葉が出てきた。
ますます、喜びいっぱいに、
自分と深く繋がりながら
日常を官能的に生きよう♡♡
今、好きな曲は安全地帯の熱視線♡笑
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