喪失はリベラリズムを超えた！？

 

「使い果たす」新しい習慣

 

■□遊びに来てくれて■□■□

■□ありがとうございます□■

 

週末に

子どもの中学校で用事があり

帰り道に

遠回りして帰りました。

 

いろいろうまくいっている

はずだけれど

 

心が悲しくて寂しくて

わけのわからない気持ちでした。

 

子どもは部活で

 

一人で家に戻って

ラジオをかけて

 

最近よくかかっている曲が

またラジオから流れてきて

 

聴いていたら

最強に泣きました。

 

この曲すごく好きです。

ラジオから流れていると似合う

 

 

 

「喪失」

 

私は自分でも

わけがわからないくらい

「小学生」ブランドが好きです。

 

生活の中でも

苦しい時に立ち返るのは

自分の小学生時代の感覚

 

家庭科の時間を思い出して

焼いたり切ったり

料理して

 

簡単すぎる料理で

ブログでメシマズ！とか

怒られても

 

きっと小学生の私にあげたら

おいしいって爆笑して

言うという確信で

「大丈夫」って思える

 

この安心を爆増させて

誰かに伝えたくなり

またブログにど生活料理あげて

 

また怒られたとか

かっこ悪い私を子どもに教え

小学生時代をとっくに過ぎた

大人の私が

 

小学生の時にやったみたいに

夏に公園で蛇口をひねって

水道水を飲むといつも

ものすごく美味しかった

 

そんなことを貪欲に

一緒に楽しみまくった

 

子どもの小学生時代の

６年間でした。

 

雨の時にわざと濡れて帰って

子どもと歩道橋の下で

べったり張り付いた

服の冷たさなど思い出して

 

ラジオで音楽聴いて

死ぬほど泣きました。

子どもと子どもの友達と

家の中で乗りまわされた

スケボー

 

家でボール投げられて

怒ったり

 

お泊り会で２人の子ども

喧嘩して一人テントから

家出してきて

またテントに戻ったり

 

小学校で

上履き投げてた

みんなが手を焼いていた

男の子も大人びて

 

中学校の帰り道に

声かけたら

スマートに会釈され

 

頼もしくて嬉しいけど

さびしくて死にそう！

 

私はこの

「子どもの小学生時代」を

「断捨離」してスカッと

けじめをつけたいですが

 

もうすでに失っていて

「　喪失　」そのもの

 

ワケわからない今を

乗り越えることもあって

今の私のひとつの考えを

書きなぐれました

 

 

 

流行りのインテリアスタイルも

生活のやり方も

変わっていくけど

 

「片付いた家」は多分

どの時代に置いてみても

いつでも自分を守ってくれる

「武器」になって

 

いつの時代も０円でできる

そんな想いを

中学生に話しても

ピントがずれる説教に

なってしまうから　

 

何年か後にもし私のnoteが

忘れられずに残ったら

子どもにも伝えたい

 

その時はカードすらなくて

テレパシーで買ってたりして

 

自分で買えるように

なってたらおもしろいです

 

私は

「古いステレオタイプ」との

付き合い方に

すごく悩んだり怒ったりして

 

今も

ブログでも実際でも

迷いまくってぶつかったりして

激しくダサい暮らしをしています。

 

それでも

自分のやり方を

もがいているのは楽しくて

 

「いつも笑顔の母親」とか

「栄養満点の食事」といった

古いステレオタイプにそむいて

私が生活実験しているように

 

子どもにも

絶対に古くなる

私の考えをどんどん使って

 

思いっきり捨てて

もらいたいです。

認めるのが嫌なくらい

わけのわからない寂しさで

 

「喪失記念」ともいうべき

書きなぐり

 

独立させて

noteに格納した記事は

１４個完結で

 

今のところ

この１４記事以上のせず

 

生活迷走のための

「武器格納庫」として

そのままつないでおきます

 

私が伝えたいこと

そのものが誰かを縛る

こともあるから

 

1番大切なのはいつも

私たちそれぞれの

 

カラフルで多様な

「今」の自分の心

それを伝えたいです。

 

「喪失感」で

ラジオ聴いて号泣

 

私はブログのコメントで

どなたかに前に書かれた通り

完全なる「メンヘラ」

「ポエマー」です

 

自分のこの「喪失！！」を

思いきり抱きしめられる

メンヘラ・ポエマースキルを

もっと上げまくって

大切にします。

 

もっともっと迷走したら

どこにたどり着くのか

知りたいで
す。

 

 

 

寂しいときには

花の香り５倍強に感じます

それ最高

この迷走現場に

遊びに来てくださって

本当にありがとうございます！

 

自分が人生の中で一番といえるくらいの

苦しみの中にいるのを感じます。

毎日、感情がジェットコースターのように

次から次へと変わっていきます。

もう、こんな旦那と生きていけない！という怒りだったり、

旦那に言われて嫌だったことや、つらかったことを思い出して悲しくなったり、

旦那と過ごした楽しい時間を思い出して、もう戻れない、という喪失感だったり

幸せになるためにはこれでいいんだ、と急に前向きな気持ちになったり。

体重は半月で5キロ落ちました。

薬がないと夜眠れません。

自分の中で気持ちを整理しても、

今後のことについて夫と相談したり

住んでいた家を片付けたりすることを思うと、精神が崩壊しそうです。

この苦しみは、この経験は、

今後の自分の人生に必要なことだと思いたいけれど。

同じように離婚を経験して

苦しんだ方はたくさんいらっしゃると思います。

自分だけが苦しいわけではない。

でも、テレビをつけたり、街に出たりすると幸せそうに見える人たちがたくさんいて、

自分が世界で一番不幸で惨めな人間のような気がしてきます。

私は、幸い、

身を寄せることのできる実家があり

両親が力になってくれています。

友達に会って話を聞いてもらったりすることもあります。

現在は休んでいるのですが（離婚を決める前から体調の関係で）、復帰できる仕事があります。

それだけで十分幸せなことだと

頭ではわかっているけれど。

生きていれば何度でもやり直せると

頭ではわかっているけれど。

離婚という喪失体験は

やっぱりとてもつらいものです。

経験された方は

どうやって乗り越えていらしたんでしょう。

今は未来が見えません。

毎日心が壊れそうです。

最近リアルタイムの気持ちを書くことが多く

本編が読みづらく申し訳ありません。

こんなブログに

来てくださった方、読んでくださった方

いいねや、フォローをしてくださった方

本当にありがとうございます。

読んでくださっている方がいるということが

私の勇気やなぐさめになっています。

これからも自分の正直な気持ちを書いていきますので

また読んでいただけると、とてもうれしいです。