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このブログは
結婚生活７年半＝不妊歴
強烈な劣等感からいつも人と比べてばかりで、子供さえ出来れば幸せになれるのに！と信じて疑わなかった私が
「美人になる❤️子宮温活」を始めて分かった
「子供がいなくても今すぐ心から安心して幸せになる方法
」
」「パートナーとうまくいく方法」を
」を実践、実験、お伝えしています
去年の４月からは
お休みしていた不妊治療を再開しました
ブログテーマ「不妊治療再開」からどうぞ
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LINE＠もやってます❤️
個人セッションも始めました。
たまにゲリラ企画もあり⭐︎
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❤️相変わらず生理が来ません
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でも、検査薬は真っ白ー
（最近はもっぱらマツキヨの三本パックにお世話になってるー！一本が３２０円くらいだから安い❤️）
体温も少し高めだけど普通っちゃ普通。
昔一度だけ妊娠したことがありましてね、
あの時は疑う余地もないくらい、生理予定日前でもビシッと太い線が浮き上がってきたし、いつ測っても体温は高めだった。
そんな完璧な状態でも発育環境は良くなくて流産したからねー。
今回はもう１０日も遅れてるのにボンヤリとも出ないっていうのは、多分妊娠ではないなーと思っていて。
はい！めんどくさいけど大人しく病院に行ってきます
（病気じゃないといいけど、、、あっ！子宮頚がんの検査もしよ！）
後の移植が終わって、カウンセリングも受けて、とりあえず少し休もうということになって、
あれから２ヶ月半経つかな。
今のところ治療再開のメドは立ってない。
また採卵からとなると、
手出しで２０万〜３０万＋妊娠出来たら３３万払うことになるし、
また一からその覚悟がまだ出来ないでいる。
（仕事を辞めるからチャンスではあるんだけどね）
残りの受精卵があれば迷わず移植出来るけど、
使い切って一度立ち止まると、なかなかモチベ上がらんなー
でも私の中で今の気持ち（2019年5月19日現在はね、すぐ変わるけどw）は、
もういいんじゃないかな、っていうのが優勢かな。
３７歳、まだまだ若いんだから不妊治療続けたら？って言われたりもするけど、
個人的な私の意見としては、
３７歳の生殖年齢は決して若くはないと思うぞw
頑張れば４４歳でも出来る人はいるだろうけど。（朋ちゃんとか、すごいよね！）
今私が３０代前半ならまだこれから！って思えるかもしれないけど、最後のチャレンジだ！と意気込んでやった治療がダメだった今（移植２回したくらいでっていう意見もあるかもしれんけど）
モチベ上がらない＋
あっ
やっぱそういう運命かなーという気持ちの方が強い。
もうそう思って楽になりたいw
だってそもそもそんなこと考えもしないで妊娠する人の方が圧倒的に多いし、私だって子供が出来る運命ならとっくに出来てると思うし。
あと、年齢に加えて、
血液型がRHマイナス、子宮奇形の問題、男性不妊も抱えているから、妊娠出産の継続や、子供への遺伝など考えると不安が大きい。
（ここらへん、結構マジで気にしてる）
私の場合はね、
とにかく時間かかり過ぎたんよねー。
結婚して７年半ずっとこの問題に取り組んできた割には、
採卵一回、移植二回が最高で、
そこにたどり着くまでに、かかった病院７ヶ所。
子宮頚がんになったり、流産したり、卵管造影３回、腹腔鏡手術してやたら検査に時間かかってきたからさ、
いちいち中断して、その度に泣いて、悩んで。
まっそれがあったから、子宮温活に出会って人生変わって今最高に幸せなんだけど www
結婚してすぐブライダルチェック受けたにもかかわらず
「何の問題もありません」と言われて安心しきっていた自分とか。
一度妊娠出来たんだから、卵管造影しなくていいと言われて、
そこから数年後の右の卵管閉鎖＆子宮奇形発覚とか。
子供出来ない自分には価値がないって周りと比べまくって、焦りまくって、自分を責め続けた過去とかさ。
確かにそれがあって今があるから後悔なんて全くないけど、
これから妊活していくっていう人達にはこんな遠回りで時間をロスしたり、無駄な自分責めをして欲しくないなーって
心底思う。
確かに病院は苦痛を伴う。
でもホントに工夫次第で楽しむことも可能！
私も最後の治療は、病院のカフェでお茶しながらブログ書くのめちゃ楽しかったし、
婦人科に定期的に通って健康管理してもらってるって女子力高いよなーと思えてた。
エステに通ってる妄想したりw
毎回見せるんだからと、おまたケアも頑張ったし、
膣マッサージしてたから内診が気持ちよくなったりw
お金のブロックも外れてたから、気持ちよく払えたし、お会計のストレスも前回の治療の比じゃないよ。
（またお金が！なんでこんなに高いの！なんで私ばっかり！っていつも暗くなってた。）
心の部分は１番大きくてね、
周りと比べて自分が情けなくなったり、
親に孫を抱かせてあげられない、
違う人と結婚すれば夫は父親になれたのにとか、
人の人生を自分が狂わせているんじゃないかって責任感じたりさ。
ただでさえ辛い治療に、この自分責めをやってたら、
結果が出ないよな。
ってなんか納得するの。
ただすんなり自分を受け入れて、自分の人生を丸ごと愛せた時、
ふっと力が抜けて妊娠しそうな気がする
（ごめん、してないけどwww）
でもこれ出来たらね、
妊娠しなくても幸せなんだってわかるよ❤️
逆に妊娠しても、自分を許せなくて苦しんでるいる人は、
お母さんになってもいくらでも不幸で
続けることが出来る。
続けることが出来る。
（なんで私だけが？っていう物の見方のままだと、辛いことが起きた時の対応が全部それになっちゃうから）
自分で自分を許して、愛して、仲直りする術を私は妊活を通して学んだけど、
（子宮で赤ちゃんが死んで、子宮でがん細胞が発生して、子宮が変な形で、子宮が、子宮が、子宮が、、、、
そんな私が子宮メソッドや子宮温活に反応しないわけなかったw）
これって一生物のスキルだと思っているからさ、
私、不妊でも良かったって思ってるよ。
さすがに不妊で良かったとは思ってないよwww
あーなんか徒然と書いてきたけど
こんなこと言っててもまだ治療への未練はあるし、子供いいなーとか、旦那は辛くないかなーとか、
いろいろ考える日もある。
でも、その日その日で正直な自分を生きたい。
治療はまたやりたくなればやるし、やりたくなければやらない。
それくらいのこと。
どちらにせよ幸せだからw
こんな私とオンラインでお話しませんか？
（いきなり告知）
zoomという通話アプリを使って
９０分２０００円（税込）でゆっくりお話し出来るモニター様募集しています❤️
（後日簡単なアンケートにお答えいただいています）
こんな方にオススメ❤️
★妊活が苦しくなってきた。
★友達の妊娠報告を聞くのが辛い。
★子供がいなくても楽しく生きてる人と話してみたい。
★義理家族からのプレッシャーが辛いが、つい良い顔をしてしまう。
★納得して治療をやめたのにモヤモヤする
★子供がいる人と距離がある。
★楽しい妊活してみたい。
★妊活で夫婦仲がギクシャクしている。
★排卵日セックスの悩みがある。
一見子供がいないことが悩みでも、
お話ししていく中で過去の出来事がよみがえってきたり、寂しさや辛さは実は全く別の場所から来ていたりするので、自分の本音を探るためにも何でも気軽にお話しください❤️
「誰かに話せた」という経験が心を軽くすることもありますよ❤️
私自身の経験をまとめると
・稽留流産掻爬手術
・子宮頚がん（上皮内癌）円錐切除術
・腹腔鏡手術
・卵管造影検査３回
・人工授精４回
・顕微授精１回（採卵１回移植２回凍結胚なし）
体質としては
・血液型ＲＨマイナス
・右卵管閉鎖
・右の子宮が無い（単角子宮）
・子宮内膜症（腹腔鏡手術で除去）
・子宮筋腫
同じような経験のある方、
これってどうなの？という質問でも❤️
不妊治療は関係なく、
とにかくあつこと話してみたいぞ！
という奇特な方からのお申込みもお待ちしています❤️
（オンラインサシ飲みしませんか？🍺）
子宮メソッドや子宮温活について語り合いたい方、もっと深く知りたいという方も。
現在はオンライン９０分２０００円という大まかな設定なので、自由度が高いです。カスタマイズして一緒に楽しみましょー❤️
※不妊カウンセラーでは無いので、治療計画や具体的な治療方法についてのご相談にはお答えできません。
※子宮メソッド、子宮温活をベースにお話しさせていただきますので、「自分の本音を探る」「自分と対話する」ということに抵抗がある方にはオススメしません。
お申込みは、下記のLINE@に友達追加していただき、そこから話しかけていただければメッセージをお返しします
（トークの仕方は普通のLINEと同じです）
お問い合わせのみでもお気軽にどうぞ❤️
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※告知文はその都度更新していきます。
申し込みフォームなど、徐々に追加していく予定です。ご不便をお掛けします。
大のネット音痴が頑張っておりますw
暖かく見守っていただけると幸いです
ドキ！丸ごと！ セックスの悩みだらけの水泳大会
私たち夫婦のコミュニケーションノート４ページにわたる夫の反省文
２/９ 反省文
もう何度目の反省文なのか…
自分でもわからないくらい何度も反省し、
また何かをやらかし、そしてまた
そりゃ、さくらこだっていい加減嫌になってると想像がつく。
もっともっと自分とさくらこの温度差を縮めないと、さくらこを安心させることは出来ないのだと
さくらこに怒られて再認識する。
今思えば さくらこの心は風船で、綿棒で突っついただけじゃ割れないと、勘違いしていたのだとわかる。
実際は、さくらこの心はシャボン玉で、ほんのちょっとした衝激がそのシャボン玉を破裂させてしまうのだということを もっと深く自分の心に刻まなければいけない。
ただでさえ◯◯のことで(長女犬の死のこと)
ダメージを負っているさくらこの心に 余計なストレスを与える事自体、絶対にやってはいけなかった。
本当にごめんなさい。
行動や言葉のいい加減さやだらしなさではなく、
心や感情のいい加減さを自分自身の病気ととらえ、それを完治させない限りはさくらこの心を修復するなんて、到底できっこないと思う。
これからは自分の心のだらしなさを反省し、さくらこの心が安定するための言動をしていきます。
勿論、僕だって愛する人に隣で笑っていて欲しいし、また心の平穏を取り戻して欲しい。
怒ってる顔は見たくないし、怒られたくもないよ。
原因は全て自分にあることを認識し、これからのさくらこの心の回復に努めていきたいと思います。
寒い中、そして眠い中、心配してくれて病院に付き添ってくれて、看病してくれた優しい妻を僕は決して失いたくありません。
今まで自分を信用し、人生を捧げてくれた愛する人を失いたくありません。
そんな妻が与えてくれた再構築のチャンスをもう逃す訳にもいきません。
再度、まっとうな人間になると誓ったところです。
再び嫌な思いをさせないように。
外はもう雪がちょっと積もってます。
さくらこが出掛ける頃はけっこうな雪景色になってるかもしれません。
足元に気を付けてください。
風邪ひかないように。
もしさくらこが風邪をひいたら、今度は僕が出来る限りの看病をします。
風邪ひかなくても、さくらこの心の看病は今後ずっとしていきます。
もう心に怪我させないように。
お仕事頑張ってください。
本当に寒いです。暖かい服装で外出してください。
本当にごめんなさい。
彼なりに猛省したんだろうと思われる文章
優しい言葉
こういうのに弱くて許してしまう。
反省文はもういいから、
反省しなきゃいけない言動をやめてくれ！
と願う妻なのでした…。
今日は友人が遊びに来る予定です。
彼女とは恥ずかしいことも何でも話せる仲で
妊娠中絶した時も話したし、
夫の浮気のことも話したし、
昔からセックスの悩みも話せる程の間柄。
私が３０代になった頃かな
私も彼女もセックスについて不満や悩みがあって
私は 痛い。良くない。したくない。
彼女は逆で したいのに旦那さんがセックス嫌いという、真逆の悩みでした
友人夫婦はセックスレスでも毎日一緒にお風呂に入る程仲良しで、とても幸せ夫婦に見えます。
現在は人工受精でお子様も授かり、幸せいっぱいの仲良し家族。
子供が欲しいと言い出したのは旦那様の方でした。
セックス嫌いのその旦那様は自然妊娠は不可能と知りつつ子供が欲しいと…
友人は子宮筋腫で通院もしていたので、
セックスできないくせに、女の体に負担をかける事を望むな！と、
あの時は彼女の友人として、少し腹立たしくも思いました。
だけど
友人が母になり、愛しそうに赤ちゃんを抱いてる姿を見た時、これでよかったんだと心から思いました。
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