喪失の品格
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「使い果たす」新しい習慣
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■□遊びに来てくれて■□■□
■□ありがとうございます□■
週末に
子どもの中学校で用事があり
帰り道に
遠回りして帰りました。
いろいろうまくいっている
はずだけれど
心が悲しくて寂しくて
わけのわからない気持ちでした。
子どもは部活で
一人で家に戻って
ラジオをかけて
最近よくかかっている曲が
またラジオから流れてきて
聴いていたら
最強に泣きました。
この曲すごく好きです。
ラジオから流れていると似合う
「喪失」
私は自分でも
わけがわからないくらい
「小学生」ブランドが好きです。
生活の中でも
苦しい時に立ち返るのは
自分の小学生時代の感覚
家庭科の時間を思い出して
焼いたり切ったり
料理して
簡単すぎる料理で
ブログでメシマズ！とか
怒られても
きっと小学生の私にあげたら
おいしいって爆笑して
言うという確信で
「大丈夫」って思える
この安心を爆増させて
誰かに伝えたくなり
またブログにど生活料理あげて
また怒られたとか
かっこ悪い私を子どもに教え
小学生時代をとっくに過ぎた
大人の私が
小学生の時にやったみたいに
夏に公園で蛇口をひねって
水道水を飲むといつも
ものすごく美味しかった
そんなことを貪欲に
一緒に楽しみまくった
子どもの小学生時代の
６年間でした。
雨の時にわざと濡れて帰って
子どもと歩道橋の下で
べったり張り付いた
服の冷たさなど思い出して
ラジオで音楽聴いて
死ぬほど泣きました。
子どもと子どもの友達と
家の中で乗りまわされた
スケボー
家でボール投げられて
怒ったり
お泊り会で２人の子ども
喧嘩して一人テントから
家出してきて
またテントに戻ったり
小学校で
上履き投げてた
みんなが手を焼いていた
男の子も大人びて
中学校の帰り道に
声かけたら
スマートに会釈され
頼もしくて嬉しいけど
さびしくて死にそう！
私はこの
「子どもの小学生時代」を
「断捨離」してスカッと
けじめをつけたいですが
もうすでに失っていて
「 喪失 」そのもの
ワケわからない今を
乗り越えることもあって
今の私のひとつの考えを
書きなぐれました
流行りのインテリアスタイルも
生活のやり方も
変わっていくけど
「片付いた家」は多分
どの時代に置いてみても
いつでも自分を守ってくれる
「武器」になって
いつの時代も０円でできる
そんな想いを
中学生に話しても
ピントがずれる説教に
なってしまうから
何年か後にもし私のnoteが
忘れられずに残ったら
子どもにも伝えたい
その時はカードすらなくて
テレパシーで買ってたりして
自分で買えるように
なってたらおもしろいです
私は
「古いステレオタイプ」との
付き合い方に
すごく悩んだり怒ったりして
今も
ブログでも実際でも
迷いまくってぶつかったりして
激しくダサい暮らしをしています。
それでも
自分のやり方を
もがいているのは楽しくて
「いつも笑顔の母親」とか
「栄養満点の食事」といった
古いステレオタイプにそむいて
私が生活実験しているように
子どもにも
絶対に古くなる
私の考えをどんどん使って
思いっきり捨てて
もらいたいです。
認めるのが嫌なくらい
わけのわからない寂しさで
「喪失記念」ともいうべき
書きなぐり
独立させて
noteに格納した記事は
１４個完結で
今のところ
この１４記事以上のせず
生活迷走のための
「武器格納庫」として
そのままつないでおきます
私が伝えたいこと
そのものが誰かを縛る
こともあるから
1番大切なのはいつも
私たちそれぞれの
カラフルで多様な
「今」の自分の心
それを伝えたいです。
「喪失感」で
ラジオ聴いて号泣
私はブログのコメントで
どなたかに前に書かれた通り
完全なる「メンヘラ」
「ポエマー」です
自分のこの「喪失！！」を
思いきり抱きしめられる
メンヘラ・ポエマースキルを
もっと上げまくって
大切にします。
もっともっと迷走したら
どこにたどり着くのか
知りたいで
す。
寂しいときには
花の香り５倍強に感じます
それ最高
この迷走現場に
遊びに来てくださって
本当にありがとうございます！
ランキング参加中。
気が向いたら
猫の背中、押してください
「喪失」というライフハック
ものすごいうつで
外出もできないくらいで
安定剤を飲まなければ
人と話すこともできず
何にもしたくないし、
何にも、できませんでした
それは、大切な人との
別れがあったから。
それは、ある日突然きた
「終わり」でした
終わらせるのは私にとってはさらに、
不本意な事でした
ですが、私は魂的には
その人と別れる事を望んでいたのが
別れてから気づいたのです
大好きな人で
お役に立ちたかったから別れたくなかった
だけどある日強制終了されて
いきなり今までの関係がなくなった
ものすごい喪失感と
人間的にでてくる不安や後悔、恐れで
ものすごい怖い思いをして
悲しみに打ちひしがれて
食事も喉を通らずでした
終わったのだ
もう、その人のために
今までやっていた 不本意な事は
やらなくてもいい
自分の喜びのために生きる時間を
これからは
もっともっと増やそう
「あなたに、
わがままな人だと思われたくなくて、
いい子を演じてきた」と伝えました
人に安心して自分の気持ちを言えずに
わがままだと思われたくない、
と、いい子のふりをしていた、と。。
その方は、受け入れてくれた
「こう思われたくない、というのがもし、
あなたの中にあるなら
私をもっと大きくみてほしい
私はあなたの状況を全て受け入れる」
と言ってくれました
今日の私は
子供の様に泣き続けた日々でしたので
気持ちも伝える事が出来たので
浄化、解放が進み
気持ちが安定しています
信頼できる自分の先生
スピリチュアルティーチャーに
調整もしていただきました
また、少しずつ、
ブログが書けそうです。
私は、一人の人間として
地上の女神として
これからはもっともっと
自分の事を大切にしていこう
今日は、そう誓った日でした。
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